En ny karriär?

imageJag ska fan i mig bli barnkalasproffs. Välkomna hit med era tioåringar så tar jag hand om dem.

Jag får medge att jag genom att ha en pool har en orättvis fördel, men orättvis eller inte så utnyttjar jag den. Alltså:

I med kidsen i vattnet, bort med alla vattengevär och förbjud dykning. De kommer ändå tycka att du är den nya Bindefelt. Släng i så mycket flytetyg att de näppeligen blir blöta.

När barnen vägrar gå upp ur poolen, för det gör de, de är tio år och solen skiner (eller – de är tio år) förklarar du att du avser att hälla i gift i poolen. Först kommer de bara att bli gröna, men efter en stund kommer också deras tår att falla av. Och sedan andra utstickande kroppsdelar. Vips så har du alla samlade på altanen för femkamp.

Under femkampen låtsas du som om du inte hör deras gnabb om vem som ska utföra de olika uppdragen. Då löser de det själva. Eller så förlänger du kalaset med några timmar och låter varenda unge kasta dart / kasta boll i hink / putta / träffa penna i flaska / gissa ordet. Det går förstås också bra. Men då behöver du bli avbytt eller ta droger.

imageSysselsättning är ett nyckelord vid barnkalas. Tårta är ett annat. Kombinera dem båda och låt barnen göra sina egna minitårtor. Sätt fram allt en tioåring kan vilja ha på en tårta, hojta att det är fritt fram att skapa och dra dig sedan tillbaka till köket. Har du presenterat tillräckligt med tillbehör ges här tid att ta ett glas vin. Om man är så lagd. Glöm inte att använda vaxduk, både i köket och på tårtbordet. Vid det här stadiet kan alla inblandade tänkas vara lite matta.

Ge dem fri tillgång till Spotify. Du kommer att hata det. De kommer att älska det. Det kommer att vara värt det. Du måste kanske baka kakor / klippa gräset / slingblondera håret åt grannarna, men det är det också värt. Kanske blir det ett lyft för hela grannskapet.

Ställ undan hamstern, vare sig den har tre eller fyra ben.

Ta på dig allt ansvar för ballongkombinationerna. Den skugga som bildas av en avlång ballong och två runda kan inte pratas bort. Tioåringarna kommer att upptäcka den. Ta ditt ansvar.

Gör dig inte till med finkorvar. Tioåringar vill ha hodogs. Tydligen. Annars får man tänka att lunchen för flera dagar är fixad.

Be hämtande föräldrar köra ett extra varv runt stan. Ingen kommer att hålla det emot dig. Nu talar vi goodwill. (Och allt som är färre än tretton tioåringar i poolen är ändå rena vilan i jämförelse.)

Ha en flarra på kylning. Den tystnad som lägrar sig efter att tretton tioåringar lämnat din trädgård är massivare än vad du kan föreställa dig. Kyl möjligen några pavor till grannarna också.

Tillåt dig att vara lite självgod efter väl utfört arbete. Ödmjukhet hör hemma i andra sammanhang.

 

2 reaktioner på ”En ny karriär?

    • Vi hade tioåringens åttaårskalas i skatehallen. Tio minuter in på kalaset skadade sig min åttaåring så illa att ambulans fick tillkallas. Jag har aldrig varit så rädd, varken förr eller senare. Mange fick stanna kvar och ha kalas med de andra åttaåringarna, och till råga på allt köra dåvarande tioåringens kalas direkt efter. Tack och lov är det enda kvarvarande tecknet från kalaset en limmad framtand.

Kommentera